Catatônica

Ainda magoada com a péssima notícia que recebi esse final de semana... mas gente, o feriado passou, o ritmo intenso já recomeça e eu aqui catatônica, sinceramente! Fico brava comigo por uma dessas sabe.

Bom, a segunda-feira que prometia ser a noite... foi divertida, mas não foi a noite. Foi muito bom sair com o Dudu e os amigos dele, aliás, sempre é muito bom sair neh. Começo a pensar que fazia muito tempo que eu não me divertia assim. Também tinha esquecido como é chegar em casa 7h da manhã é complexo, nossa o corpo todo dolorido, cansada, aff.... achei que não fosse dar conta...rsrsrs.

Preciso conter meu coração... ando numa vontade de falar tudo que penso pra todo mundo... Fujo dos seus olhares porque tenho medo de altura e seus olhos andam sendo um abismo para mim, preciso de algo firme pra fixar meus sonhos e por serem meus, acho que só dizem respeito a uma pessoa neh... Estou cansada... cansei disso aqui, das mesmas coisas, das mesmas situações, das mesmas discussões... Vontade de sumir por um tempo, ah.... se eu pudesse....

Será que eu mereço?

Estava decidida a não escrever sobre minha tristeza de hoje, mas só estava mesmo, acho que se não colocar pra fora tudo que está passando pela minha cabeça surto... ou até morro...

Eu sei que meu coração já tentava me avisar que tinha algo errado nessa paixão louca que passou pela minha vida, sei também que minha cabeça tentou afastar meu pensamento dessa pessoa, mas quanto mais eu sentia ele longe, mais eu queria ele perto e isso me desesperou.

Tenho o péssimo hábito de acreditar nas palavras, no carater das pessoas, o péssimo hábito de confiar... eu não vivo pela metade, eu não sou assim, ou eu me entrego de verdade e vou até o fundo ou simplesmente não me entrego, não acho coerente uma forma diferente de viver o amor.

Nem posso falar que essa história acabou, ela nem teve um início, não nos deram tempo pra isso, não nos demos tempo pra isso... e essas lágrimas que não param de sair, são em prol de algo que nem aconteceu, será que poderiam então estar saindo dessa forma, será que essa mágoa que está aqui dentro é só pela decepção de ter esperado tanto, sonhado tanto? Eu posso falar que essa história acabou, sigo em frente e não olho pra trás, o que eu faço? Fazia tempo que não ficava tão perdida.... Eu não sei o que fazer e sei suas mensagens de te ligo, até logo..... sei que são promessas que você não quer concretizar.... o que eu faço agora? O que você fez comigo? E por que isso aconteceu assim? O que é isso?

O Irmão mais novo....

Hoje acordei literalmente na hora do almoço.... descansei tudo que não pude durante a semana, como é bom curtir preguiça!!! Bom, fomos almoçar fora e meu Dudu logo me lembrou que eu havia prometido comprar o maçarico do nosso narguile esse final de semana, considerando que promessa feita com irmão é dívida, fomos pra Feira do Paraguai procurar o bendito, depois de levar a facada com a compra do maçarico minha Gut ligou avisando que o avião dela não tinha chegado em Guarulhos e que ela se atrasaria para chegar na casa da mamãe.... ai a coisa ficou estranha!!!

Na casa da mamãe.... isso soou para meus ouvidos como um tapa e o pior, a Dani está certa, afinal de contas a casa dela é em São Paulo, ai olhei pro lado e vi meu Dudu gargalhando daquele jeito de menino, estabanado e ai veio aquele frio na espinha que te lembra no susto que você cresceu.... que o Dudu não é mais o Duduzinho lindo, fofo e gostoso de apertar e que o Gut de volta em casa essa semana significa todo mundo de dieta, sem tomar refrigerante, sem balinha, ou seja, todo mundo na linha...rsrsrs...... Nós crescemos.... é estranho ver a Dani falando da casa dela lá em São Paulo ou o Dudu negociando sair comigo.... Para piorar o choque de realidade o Iago, meu primo que era um pirralho esses dias.... hoje faz 17 anos.... ai!!! Pior ainda.... o tempo passou mesmo!!!

Para completar saindo da Feira o Dudu encontrou o Yuri..... nossa, o menino era um pirralho no SCM outro dia e esse semestre se forma em Mecânica na UnB.... Ah... ele passou no vestibular junto com a Dani.... mas ela desistiu..... O tempo passou muito rápido, graças a Deus sou muito feliz com o rumo que tomei!!! Mas é estranho observar como o tempo passou...

Namoro Platônico

Até concordo que todo mundo já teve um amor platônico, aquele amor que envaidece, que gera expectativa, mesmo agente sabendo que pode não chegar a lugar nenhum. Mas algumas mulheres nasceram para o impossível.... elas não tem só um amor platônico, é preciso também um namorado platônico, lindo, maravilhoso, atencioso, calmo, um verdadeiro cavalheiro.... ai ai.... como se não bastasse todos os medos e inseguranças ainda me aparece um ser desse....

Nessas horas o melhor remédio são as amigas, afinal de contas elas também já passaram por isso... o que pega é que todas estão namorando, ou estão numa farra que não dá pra acompanhar, ou se casaram, ou tem filhos... enfim, você acaba sozinha, mais uma noite, em plena sexta-feira... por conta do seu namorado platônico, que não é um namorado de verdade, mas também não deixa outro ser.... interessante como algumas coisas funcionam.

Depois dessa... só tomar um bom banho, relaxar, orar muito pra Deus se lembrar de todas as minhas orações e tentar dormir.... definitivamente, tentar dormir!!!

Pensando.....

Hoje eu vi uma amiga chorando..... uma daquelas amigas que você nem imagina que tem lágrimas... essa situação de certa forma me fez lembrar que ninguém é de ferro, de aço... e aguenta tudo o tempo todo. Estou numa fase bem complicada da minha vida, obviamente não está como escolhi, mas tenho meus momentos de felicidade, mesmo que passageira!

Estou chegando num limite da minha vida que nem imaginava existir, não tenho mais paciência pro meio termo, pra tentativa, pras meias palavras... cansei de tentar traduzir o óbvio, vivo de acordo com o meu coração e sofro calada e sozinha as consequências dessas escolhas. Mas o pior não é isso, o pior é observar que não adianta agir certo, ser correta, coerente... o resto do povo não é... então opto pelo meu caminho independente dos outros e lá na frente vejo que bem ou mal eu acabarei errando também. É horrível, mas não dá para acertar sempre.

Já escutei os piores absurdos, mas parece que a cada dia Deus me prova que eu vou acabar escutando algo pior, ou sentindo algo pior.... também cansei desse sentimento! Como se eu fosse nada e o outro fosse tudo....

Por isso acho que desacreditei na historinha do Principe Encantado e do cavalo branco.... por mais que agente tente ser romantico ou seguir com uma linha de normalidade, é impossível... é simplesmente impossível seguir o que o coração sente quando a cabeça te dá um banho de racionalidade!

Não espero mais o Principe... não sei se tenho paciência para isso. Só quero a realidade, por pior que ela seja, por mais difícil e dolorosa que seja. Chega de pensar que existe alguma saída pra esse vazio que toma conta de mim nas ultimas semanas.... Agora só acredito no que efetivamente acontece, porque as promessas e as palavras doces, só vieram antes para facilitar uma escolha que acabou se tornando viciada porque as pessoas não mudam, ninguém muda ninguém... Não é que eu tenha virado uma daquelas loucas decididas a não se envolver com ninguém e nem se apaixonar... não é que eu não acredite mais no amor, só está complicado porque não sei mais se devo acreditar nas pessoas....

Não, Não.... Essa não é uma Colcha de Retalhos Bonita

O que sobra de mais uma tentativa de ser feliz completa essa colcha enorme de pedaços de amores passados que não deram certo, retalhos que só me lembram o quanto eu errei, o quanto os outros erraram e as ranhuras de um sentimento de vazio que mais me completa atualmente do que assombra, como acontecia antes. São retalhos velhos, poucos bonitos, mas que unificados mostram as tentativas, certezas e incertezas de quem vive em prol de ser feliz e eu não sei o que fazer.

Eu não sei se quando esse dito príncipe encantado aparecer eu saberei que é ele, eu não sei se você, meu amor do passado, é esse cara e eu não percebi, mas eu sei tudo que eu não quero continuar sentindo e de tudo que penso... os retalhos velhos e mais feios são os que coroam nossas conversas e todas as suas tentativas de se aproximar. Se queres uma nova colcha, uma nova história, porque o passado te fala como agir e o que fazer?

Nessas horas sinto-me engolida pelos retalhos velhos, pelo medo de confiar e não ter certeza, mas são retalhos velhos, experientes e no fundo é como se eu soubesse que no final das contas eu que estou triste, eu que estou de luto... estou cansada da velha colcha de retalhos.

Então... amor novo bate a porta, com todas as palavras doces e calmas, com tudo de mais bonito, com tudo que se sonha... mas o novo amor que bate à porta é o mesmo amor dos outros que construíram essa colcha de retalhos tão dolorosa que eu carrego, nessas horas a única coisa que eu percebo é que estou finalizando a minha colcha e não estou feliz.

A falta de tempo, o excesso de trabalho, os medos, a incerteza de que toda espera valerá a pena, tudo isso toma conta da continuidade da costura da colcha, a diferença é que eu estou costurando-a e sei todas as consequências dessas atitudes que estão me dando mais retalhos feios para construir minha colcha, então de que vale seguir em frente se sei que no final das contas não será uma bela colcha de retalhos?

Seria bom receber um estímulo para construir uma nova colcha, mas é impossível não me deixar abater pelas experiências passadas... não estou falando que é melhor escolher um ou outro para ter os melhores retalhos, só estou dizendo que não quero mais retalhos, que estou cansada demais para aceitas pedaços de amor e pedaços de vida. E ai, nessas horas, na hora desse nervoso todo que toma conta de mim, afinal de contas são 4h34 da manhã de sábado e dormir não estava ajudando, nessa hora, eu percebo que eu estou cansada dessa tal dessa colcha e eu me recuso a continuar trabalhando intensamento num aglomerado de sentimentos, sensações, medos e incertezas... não, pra mim chega de noites mal dormidas, de palavras mal ditas, de pensamentos pequenos que não me fazem crescer em nada.

Eu não quero o velho amor do passado que me afundou em crises existenciais profundas e me fez sentir como se eu não fosse ninguém e eu não quero o novo amor que num futuro não muito distante me fará sentir a mesma coisa... ambos estão maculados pela falta de tempo, pelo excesso da auto afirmação e pelo exagero na busca de uma felicidade que é relativa. Pois então... agora entenda que não é uma questão de escolha, de certa forma quando eu disse adeus a esses amores passados eu disse adeus também a tudo que me maltratava, mesmo que o preço seja não encontrar um novo amor, porque eu sei no fundo do meu coração que Deus não me fez pra ser maltratada dessa forma.

Cem Sonetos de Amor

É errado amar assim?

A Dança

Não te amo como se fosse rosa de sal, topázio

Ou flecha de cravos que propagam fogo:

Te amo como se amam certas coisas obscuras,

Secretamente, entre a sombra e a alma.

Te amo como a planta que não floresce e

Leva dentro de si, oculta, a luz daquelas flores.

E graças a teu amor, vive oculto em meu

Corpo o apertado aroma que ascende da terra.

Te amo sem saber como, nem quando, nem onde.

Te amo diretamente sem problemas nem orgulho;

Assim te amo porque não sei amar de outra maneira,

Senão assim, deste modo, em que não sou nem és.

Tão perto de tua mão sobre meu peito é minha,

Tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho.

Alguns Dias.....

Um dia pode mudar a vida de uma pessoa... já me falaram isso milhões de vezes, mas creio que bastam poucos minutos para mudarmos tudo, olharmos em volta e não aceitar mais a vida que levamos, o futuro que não é o que sonhamos, mas o que nos contentamos.

Mas acredito que a vida é assim, eu não consigo entender porque determinadas coisas acontecem, mas o pouco que acontece na minha vida me permite pensar que existe motivo para tudo, para a queda de uma árvore, uma chuva exagerada... os últimos acontecimentos então, é como se Deus guiasse meus caminhos e ao mesmo tempo me mostrasse que nem sempre todas as minhas escolhas são certas e que ficarei feliz com essas decisões.

Pensando assim, como ter certeza que uma decisão é a certa? Já tem alguns dias que penso em tudo e busco alguma lógica em tudo isso.... e não sei porque, mas pra mim as coisas precisam ter alguma lógica, então, pensando eu acho que encontrei... paz de espírito, o que me faz pensar... quando comecei a me sentir bem com essas decisões e sofri as conseqüências delas em paz comigo mesma... eu consegui compreender que essas são as decisões certas, aquelas que mesmo com sérios e graves reflexos, me fazem seguir em frente sabendo que a hora certa para um determinado passo chegará, que estou sendo honesta comigo e com todos. Assim é melhor, assim é sempre melhor... honestidade é a melhor resposta que pode ser dada a uma pessoa.

Só mais um dia.... mais algumas poesias....

Toada

Diante da poesia me desarmo

Caminhando pela casa lhe vejo

Imagino todos os passos e encarno meus desejos

Ontem quando lhe vi na tela...

Acalmei meu pranto e esqueci a distância

Mas que distância existiria?

Não há distância quando se ama...

Ora pensando na vida, ora prevendo a dor

Com medos e inseguranças... decido que vou

Com o vento e o sol lá fora meu coração vai e volta

Espero, Espero, Espero... finalmente meu tempo

Algumas coisas não se planeja, por isso eu vivo

Não preciso saber, sentir é resposta

Mesmo sem ver, sem ter

É como meu mundo aflora

Só mais um passo, só mais uns dias

E te acho, te vejo... te sinto e te beijo...

Recomeço?

É sim uma nova Julie.... faz tempo que não passo por aqui, mas não consigo me desvincular completamente... não adianta.

Esse semestre foi bem corrido, agora que sou professora entendo por que alguns professores antigos surtaram, sumiram e desistiram da sala de aula, não é fácil, acreditem, lidar com gente pode ser a coisa mais chata da face da terra.... mas eu me encontrei, acho que finalmente depois de bater em muitas portas incoerentes e sentir muito medo do futuro eu consegui achar meu Projeto de Vida.

O tempo passou... isso me assusta em alguns momentos, mas estou feliz, não imaginava que fosse realizar tanto em tão pouco tempo.

Falando em tempo eu analiso como determinadas coisas que fazemos na vida podem se tornar nossas próprias correntes.... decisões precipitadas, palavras ditas sem pensar... coisas que não voltam mais. Vejo que pensei coisas que não deveria, quis muito o que não podia e perdi o foco preocupada com certo e errado ao invés de seguir em frente. Talvez enxergar essas falhas em meio à vida corrida que tenho agora seja a melhor forma de provar pra mim que cresci e que amadureci com esses erros.

Com a minha Dani em São Paulo percebi o quanto sinto falta das nossas brigas, o quanto ela é importante pra mim.... aos poucos entendi como cada ser humano passa na vida do outro e o quanto eu aprendi e continuo aprendendo com cada um que passa em minha vida.

Continuo acreditando que esse quadradinho não é meu canto, mas não imagino uma vida fora daqui, longe de tudo isso.... estranho neh....

Palavra de hoje... saudade

Como Dizia o Poeta...

Vinícius de Moraes

Quem já passou por essa vida e não viveu

Pode ser mais, mas sabe menos do que eu

Porque a vida só se dá pra quem se deu

Pra quem amou, pra quem chorou, pra quem sofreu

Ah, quem nunca curtiu uma paixão nunca vai ter nada, não

Nao há mal pior do que a descrença

Mesmo o amor que não compensa é melhor que a solidão

Abre os teus braços, meu irmão, deixa cair

Pra que somar se a gente pode dividir

Eu francamente já não quero nem saber

De quem não vai porque tem medo de sofrer

Ai de quem não rasga o coração, esse não vai ter perdão