O Pouco.... A Prova

O tempo passa e é perceptível que quero mais dessa bagunça, nessa mudança brusca de vida exijo mais de mim, espero mais de mim... não é uma busca insana por felicidade, só uma busca insana para me conhecer melhor... me tornar uma pessoa melhor!

Odeio a vida de solteira, acho que todos meus amigos sabem bem disso neh... mas sabe que aprendi coisas interessantes, descobri que fazer coisas sozinha também é muito bom, que me dar tempo pra sofrer é muito importante e que esse sofrimento naquele momento era essencial.

Mas sabe o que eu descobri... que é um saco pensar o tempo todo no que os outros vão pensar, que além de ser chato é muito humilhante deixar de viver porque alguém pensa que ser feliz é sinônimo de comodismo. Tem coisas que não acontecem mais, tem momentos que eu não quero deixar passar e oportunidades... bem, oportunidades que se me fizerem feliz serão vividas ao extremo, cansei de sofrer, cansei de esperar pelos outros... faço por mim e espero alguém que pelo menos vislumbre essa forma de vida.

Estou deixando aquele antigo caminho escolhido, reescrevendo minha jornada e esperando um novo destino... não precisa ser a mesma receita de bolo que deixa a maioria feliz... afinal, não faço parte da maioria.

Relaxando ao som de Céu...

Veio até mim...

Quem deixou

Me olhar assim

Não pediu

Minha permissão

Não pude evitar

Tirou meu ar

Fiquei sem chão...

Escrever é uma Necessidade....

Nos últimos meses evitei meu blog.... comprei um diário, muito bonito por sinal, e passei a despejar tudo que estava passando pela minha cabeça nele, a medida que ia lotando o diário com os problemas de um dia percebi que passei muito tempo reclamando.... rasguei tudo, recomecei agradecendo por tudo de bom que estava acontecendo, mesmo quando não conseguia ver nada de bom nas coisas.

Nessa brincadeira algumas amizades morreram, amores foram embora, e eu cresci, acredito mesmo que crescemos com tudo que acontece a nossa volta, seja bom ou ruim, precisamos de tudo, desde o chute no pé da mesa no café da manhã num dia de pressa, até o pneu furar na porta da faculdade... a impressão que eu tenho é que mesmo as coisas ruins, precisamos dela na medida certa.

Devo estar surtando, mas pelo menos consegui parar de pensar que tudo de ruim é culpa minha, ou que eu errei mais ou que eu deveria ter feito mais, por mim e pelos outros... Num dia que mais uma vez eu vi minha Bisavó pedindo pra morrer, só consigo pensar uma coisa, tenho que aproveitar cada segundo e trabalhar muito pela minha felicidade, de fato, ninguém melhor do que eu para trabalhar por mim neh...

Acho que me vi feliz em situações em que não era e me vi triste em situações que eu tinha que aprender e dar a volta por cima... fica a tentativa, mais uma vez, de fazer o melhor possível... isso me faz lembrar bem do escotismo.... fazer o melhor...

Bom, voltando a escrever, mais tranquila comigo, preocupada com minha Bisavó, buscando inspiração pra monografia da UnB e feliz com meu trabalho... o resto... Deus proverá....

Lágrimas de uma dor sem fim....

Precisando de colo.....triste de tão cansada.... feliz por trabalhar demais.... substituições perigosas!!!

A próxima tattoo...

Te amo sem saber como, nem quando, nem onde,
Te amo diretamente sem problemas nem orgulho:
Assim te amo porque não sei amar de outra maneira,

Senão assim deste modo em que não sou nem és,
Tão perto que tua mão sobre o meu peito é minha,
Tão perto que se fecham teus olhos com meu sonho.

.... Tentando Relaxar....

Só porque alguns momentos são muito complicados, muito chatos e me desestimulam, de verdade... Hoje finalizei o CAP da PMDF e foi muito bom, demorei a descobrir, mas finalmente entendi porque Deus me colocou nesse Curso. Aprendi muito! Aprendi muito e principalmente, cresci... fazia tempo que eu não me exigia tanto e isso é bom, muito bom porque vejo que meus limites são muito maiores do que eu imaginava.

Sou muito feliz com a minha escolha... não é fácil dar aula, mas me faz feliz, me anima, porque me sinto completa, sinto que não é só um trabalho, bem ou mal o professor muda a vida de seus alunos e meus alunos todos os dias mudam a minha vida.

Agradeço a Deus todos os dias pela minha Profissão, pelo meu Emprego e pela minha satisfação... não era capaz de imaginar que seria tão feliz....

A música de hoje é em homenagem a um amigo e a uma experiência de vida que me fez entender que a vida é mais que o sofrimento que sentimos e que devo principalmente aproveitar cada segundo... Cada sorriso e cada lágrima....

Sonho Rasta

Macucos

Existe um sonho além da imagem que os meus olhos não podem ver, nem mesmo conhecer, depois da galáxia.

É lá que mora um homem que um dia foi pregado na cruz, mas que logo se fez luz, em troca de nada.

Quando o sol brilhar atrás daquele monte se ouvirá, uma canção feita de luz.

E quando o lume das estrelas do infinito se apagar, renascerá um céu azul.

É de lá que vem o brilho do sol, e a luz das estrelas, o H2O da chuva, pra regar a natureza.

É de lá que vem o brilho do sol, e a luz das estrelas o H2O da chuva, pra regar a natureza.

Existe um sonho além da imagem que os meus olhos não podem ver, nem mesmo conhecer, depois da galáxia.

É lá que mora um homem que um dia foi pregado na cruz, mas que logo se fez luz, em troca de nada.

Quando o sol brilhar atrás daquele monte se ouvirá, uma canção feita de luz.

E quando o lume das estrelas do infinito se apagar, renascerá um céu azul.

É de lá que vem o brilho do sol, e a luz das estrelas, o H2O da chuva, pra regar a natureza.

É de lá que vem o brilho do sol, e a luz das estrelas o H2O da chuva, pra regar a natureza.

Trying to believe in myself again....

Hoje decidi colocar uma das fotos dos meus arquivos, acho que porque estou morrendo de saudade do meu canto chamado Rio de Janeiro... impressionante, mas eu tenho esse ritual, preciso daquele clima pelo menos uma vez por ano para não surtar.

Sonho com um mundo que não existe definitivamente, as vezes é difícil acreditar nas pessoas, difícil crer na palavra alheia, nos sentimentos alheios, mas eu sou muito teimosa pra agir diferente e nem sei se quero mudar isso... sinceramente não sei se devo, porque é o meu jeito, é a minha a minha forma de ser feliz, de ser honesta comigo, porque com o resto.... bem que agente tenta, mas nunca é suficiente.

Estou abismada com meus sustos no últimos dias, assustada com as pessoas e com o mundo a minha volta, acho que... acho melhor nem falar, estou pensando em tirar férias de algumas coisas.

Voltarei ao normal.... Vou superar essa situação....

Que Assim Seja

Cidade Negra

Se tiver que pedir para Deus me ajudar...

Se tiver que ser você, que assim seja
Mas se não tiver você novo amor vai chegar
Mais do que sincero, assim eu espero!

Mas se eu nao sorrir, é sinal
Que as coisas não foram bem
Eu sei que não é o final
Porque no final, tudo acaba bem...

Tudo acaba bem, tudo acaba bem
Tudo acaba bem...
Tudo acaba bem, tudo acaba bem
Tudo acaba bem...

O certo é tirar o melhor da sua experiência
Seja ela qual for...
Se existe um caminho
Não convem buscar atalhos ou fugir
Vai ter que passar por mim

Se tiver de pedir para deus me ajudar
Se tiver que ser você, que assim seja
Mas se não tiver você novo amor vai chegar
Mais do que sincero, assim eu espero!

Mas se eu nao sorrir é sinal
Que as coisas não foram bem
Eu sei que não é o final
Porque no fina, tudo acaba bem...

Tudo acaba bem, tudo acaba bem
Tudo acaba bem...
Tudo acaba bem, tudo acaba bem
Tudo acaba bem...

Catatônica

Ainda magoada com a péssima notícia que recebi esse final de semana... mas gente, o feriado passou, o ritmo intenso já recomeça e eu aqui catatônica, sinceramente! Fico brava comigo por uma dessas sabe.

Bom, a segunda-feira que prometia ser a noite... foi divertida, mas não foi a noite. Foi muito bom sair com o Dudu e os amigos dele, aliás, sempre é muito bom sair neh. Começo a pensar que fazia muito tempo que eu não me divertia assim. Também tinha esquecido como é chegar em casa 7h da manhã é complexo, nossa o corpo todo dolorido, cansada, aff.... achei que não fosse dar conta...rsrsrs.

Preciso conter meu coração... ando numa vontade de falar tudo que penso pra todo mundo... Fujo dos seus olhares porque tenho medo de altura e seus olhos andam sendo um abismo para mim, preciso de algo firme pra fixar meus sonhos e por serem meus, acho que só dizem respeito a uma pessoa neh... Estou cansada... cansei disso aqui, das mesmas coisas, das mesmas situações, das mesmas discussões... Vontade de sumir por um tempo, ah.... se eu pudesse....

Será que eu mereço?

Estava decidida a não escrever sobre minha tristeza de hoje, mas só estava mesmo, acho que se não colocar pra fora tudo que está passando pela minha cabeça surto... ou até morro...

Eu sei que meu coração já tentava me avisar que tinha algo errado nessa paixão louca que passou pela minha vida, sei também que minha cabeça tentou afastar meu pensamento dessa pessoa, mas quanto mais eu sentia ele longe, mais eu queria ele perto e isso me desesperou.

Tenho o péssimo hábito de acreditar nas palavras, no carater das pessoas, o péssimo hábito de confiar... eu não vivo pela metade, eu não sou assim, ou eu me entrego de verdade e vou até o fundo ou simplesmente não me entrego, não acho coerente uma forma diferente de viver o amor.

Nem posso falar que essa história acabou, ela nem teve um início, não nos deram tempo pra isso, não nos demos tempo pra isso... e essas lágrimas que não param de sair, são em prol de algo que nem aconteceu, será que poderiam então estar saindo dessa forma, será que essa mágoa que está aqui dentro é só pela decepção de ter esperado tanto, sonhado tanto? Eu posso falar que essa história acabou, sigo em frente e não olho pra trás, o que eu faço? Fazia tempo que não ficava tão perdida.... Eu não sei o que fazer e sei suas mensagens de te ligo, até logo..... sei que são promessas que você não quer concretizar.... o que eu faço agora? O que você fez comigo? E por que isso aconteceu assim? O que é isso?

O Irmão mais novo....

Hoje acordei literalmente na hora do almoço.... descansei tudo que não pude durante a semana, como é bom curtir preguiça!!! Bom, fomos almoçar fora e meu Dudu logo me lembrou que eu havia prometido comprar o maçarico do nosso narguile esse final de semana, considerando que promessa feita com irmão é dívida, fomos pra Feira do Paraguai procurar o bendito, depois de levar a facada com a compra do maçarico minha Gut ligou avisando que o avião dela não tinha chegado em Guarulhos e que ela se atrasaria para chegar na casa da mamãe.... ai a coisa ficou estranha!!!

Na casa da mamãe.... isso soou para meus ouvidos como um tapa e o pior, a Dani está certa, afinal de contas a casa dela é em São Paulo, ai olhei pro lado e vi meu Dudu gargalhando daquele jeito de menino, estabanado e ai veio aquele frio na espinha que te lembra no susto que você cresceu.... que o Dudu não é mais o Duduzinho lindo, fofo e gostoso de apertar e que o Gut de volta em casa essa semana significa todo mundo de dieta, sem tomar refrigerante, sem balinha, ou seja, todo mundo na linha...rsrsrs...... Nós crescemos.... é estranho ver a Dani falando da casa dela lá em São Paulo ou o Dudu negociando sair comigo.... Para piorar o choque de realidade o Iago, meu primo que era um pirralho esses dias.... hoje faz 17 anos.... ai!!! Pior ainda.... o tempo passou mesmo!!!

Para completar saindo da Feira o Dudu encontrou o Yuri..... nossa, o menino era um pirralho no SCM outro dia e esse semestre se forma em Mecânica na UnB.... Ah... ele passou no vestibular junto com a Dani.... mas ela desistiu..... O tempo passou muito rápido, graças a Deus sou muito feliz com o rumo que tomei!!! Mas é estranho observar como o tempo passou...

Namoro Platônico

Até concordo que todo mundo já teve um amor platônico, aquele amor que envaidece, que gera expectativa, mesmo agente sabendo que pode não chegar a lugar nenhum. Mas algumas mulheres nasceram para o impossível.... elas não tem só um amor platônico, é preciso também um namorado platônico, lindo, maravilhoso, atencioso, calmo, um verdadeiro cavalheiro.... ai ai.... como se não bastasse todos os medos e inseguranças ainda me aparece um ser desse....

Nessas horas o melhor remédio são as amigas, afinal de contas elas também já passaram por isso... o que pega é que todas estão namorando, ou estão numa farra que não dá pra acompanhar, ou se casaram, ou tem filhos... enfim, você acaba sozinha, mais uma noite, em plena sexta-feira... por conta do seu namorado platônico, que não é um namorado de verdade, mas também não deixa outro ser.... interessante como algumas coisas funcionam.

Depois dessa... só tomar um bom banho, relaxar, orar muito pra Deus se lembrar de todas as minhas orações e tentar dormir.... definitivamente, tentar dormir!!!

Pensando.....

Hoje eu vi uma amiga chorando..... uma daquelas amigas que você nem imagina que tem lágrimas... essa situação de certa forma me fez lembrar que ninguém é de ferro, de aço... e aguenta tudo o tempo todo. Estou numa fase bem complicada da minha vida, obviamente não está como escolhi, mas tenho meus momentos de felicidade, mesmo que passageira!

Estou chegando num limite da minha vida que nem imaginava existir, não tenho mais paciência pro meio termo, pra tentativa, pras meias palavras... cansei de tentar traduzir o óbvio, vivo de acordo com o meu coração e sofro calada e sozinha as consequências dessas escolhas. Mas o pior não é isso, o pior é observar que não adianta agir certo, ser correta, coerente... o resto do povo não é... então opto pelo meu caminho independente dos outros e lá na frente vejo que bem ou mal eu acabarei errando também. É horrível, mas não dá para acertar sempre.

Já escutei os piores absurdos, mas parece que a cada dia Deus me prova que eu vou acabar escutando algo pior, ou sentindo algo pior.... também cansei desse sentimento! Como se eu fosse nada e o outro fosse tudo....

Por isso acho que desacreditei na historinha do Principe Encantado e do cavalo branco.... por mais que agente tente ser romantico ou seguir com uma linha de normalidade, é impossível... é simplesmente impossível seguir o que o coração sente quando a cabeça te dá um banho de racionalidade!

Não espero mais o Principe... não sei se tenho paciência para isso. Só quero a realidade, por pior que ela seja, por mais difícil e dolorosa que seja. Chega de pensar que existe alguma saída pra esse vazio que toma conta de mim nas ultimas semanas.... Agora só acredito no que efetivamente acontece, porque as promessas e as palavras doces, só vieram antes para facilitar uma escolha que acabou se tornando viciada porque as pessoas não mudam, ninguém muda ninguém... Não é que eu tenha virado uma daquelas loucas decididas a não se envolver com ninguém e nem se apaixonar... não é que eu não acredite mais no amor, só está complicado porque não sei mais se devo acreditar nas pessoas....